POR ERNESTO KAHAN
Primer Premio en el XIII Concurso Internacional de Cuento de la Sociedad Argentina de Escritores "Marcos Juárez" - Provincia de Córdoba, Argentina. 2013
Hace 2 años tuve un impulso y entré en un negocio de artículos electrónicos. Me deslumbré; refrigeradores que lo hacen todo, cocinas de ensueño y lo mejor… televisores de muchos tamaños, pero todos proyectando lo mismo: cataratas, paisajes y montañas. No alcancé a preguntar y ya tenía ofrecimientos de cuotas, garantías y un "futuro asegurado"¿Un futuro asegurado?" - ¿Qué es eso? –pregunté.
-Si compra el TV-TB, estará con un enorme aparato ocupando un espacio innecesario; si compra el "plasma" podrá disfrutar del presente; pero… si se anima y elige LCD -3D cuando la emisión de TV sea digital, podrá ver con mucha resolución y en tridimensional. ¿Entiende? Pagará un poco más pero tiene asegurado el futuro.
Pensé en el bolsillo y le respondí que me es suficiente con ver como estoy viendo ahora.
-¡Ah, no señor! Lo que está viendo es DVD, no TV. Nunca excepto digitalmente, podrá ver así.
Pasaron dos años y terminé de pagar las cuotas del LCD, y anoche, aunque preocupado porque la semana entrante debía visitar al dermatólogo por una sospecha de CA de piel ("CA", como los médicos denominan al cáncer– fonema derivado de "CARCINOMA"), me acosté feliz al escuchar que se puede llamar a la compañía de cables y pedir que cambien el "MEMIR para ver en digital".
Al despertar llamé a la compañía de cables. – Para inglés marque el 1, para malayo el 2, para otro el 3 o espere. Marqué el 3 con la esperanza de hablar en castellano y nuevamente:
–Para inglés marque el 1, para malayo el 2, para otro el 3 o espere. Esta vez decidí esperar… Y nuevamente: –Para inglés marque el 1, para malayo el 2, para otro el 3 o espere. ¡Mier…! Marqué el 1 -Para suscripciones de nuevos programas marque el 1, para problemas técnicos el 2, para pagos con tarjeta el 3, para el nuevo abono preferencial el 4, para problemas de urgencia el 5, para… Marqué el 5, total ¿Qué me podría suceder? Entré en el concierto las Cuatro Estaciones de Vivaldi en solo de xilofón. Al cabo de 5 minutos "Gracias por conectarse con "La Eficiente", el mejor servicio de TV por "cables". Todas las líneas están ocupadas. Espere por favor."
Volvió Vivaldi. Pasaron 70 minutos y el teléfono dio señales de "ocupado" -¡Mi Dios!
Llamé de nuevo y tuve más éxito. A los 45 minutos una voz me dijo – ¿En qué lo puedo servir?
Traté de explicarle mi asunto que no era ni problemático, ni urgente, ni monetario.
– ¡Ah! Tiene que marcar el 7
-¡Qué! Llevo 3 horas esperando y ahora Ud. Me dice que debo marcar el 7 ¡Qué 7 ni qué carajo!
-No se enoje señor, yo lo comunico
Después de 35 minutos de Vivaldi, una voz femenina me habló a las corridas y no entendí
-Por favor señorita, yo soy un viejo de 53 años, decrépito, medio sordo y no la entiendo. ¿Me puede repetir lo que dijo, pero más lentamente?
-¿Qué necesita, señor?
-¡Ah, escuché que puedo cambiar el MEMIR para ver mejor! ¿Me pueden ayudar?
-¿Qué "MEMIR" es el que tiene?
- Bueno, mide algo así como 35 cm. x 6 cm de alto…
–¡No! –Me interrumpió –Pregunto si es Regular, HD, LD o MD
-Mire –le aclaré –Yo de eso no entiendo, soy abogado, bastante instruido, amante del teatro y de muchas otras cosas, pero ignorante respecto de lo que llaman MEMIR
-Deberá llamar a un técnico… -me dijo, y agregó -pero le costará y tendrá que esperar un mes
-Honorable señorita, dentro de una semana me operarán de un tumor sospechoso de ser canceroso. ¿No podría tratar de ayudarme? Por mis hijos se lo ruego.
-Está bien, lo ayudaré. ¿Cuál es su TV? ¿Tb, Plasma o LCD?
-¡Bravo, eso lo anoté (aunque no tengo la más p… idea de lo que significa) le dije -es LCD
- OK, no importa qué MEMIR tiene, necesita el HD. Dígame, ¿Está conectado a USB o "Pins"?
-¡Dios santo! Espere que llame por otro teléfono a mi hijo y le pregunte. -Está en la escuela –pero por favor, no me corte, escribiré una carta elogiando su atención, sea buena, no me corte...
Al cabo de 1 minuto le dije: –El "MEMIR" está conectado con "Pins", el USB es para laPC ("Vaya a saber que barbaridades estoy diciendo"). Me dijo que lo van a instalar en 2 días.
A los 6 días llegó la operación y me extrajeron un pequeño tumor de la cara. –Doctor -le dije con mucho respeto -¿No se enoja si le pregunto lo que sospecha?
Con una sonrisa me dijo que podría ser un BCC, un SCC o un MM. Debo haber puesto un gesto de pavor ya que inmediatamente me aclaró –Son todos CA pero los hay muy malignos y otros que lo son en menor grado. -El BCC es el menos maligno y se llama "Basal Celular Ca", el SCC es el "espino-celular Ca" y el peor es el MM, "Melanoma maligno". Creo que lo suyo es un BCC.
Demás está decir que quedé petrificado. Cuando me preguntó cuánto quería esperar para el resultado de la biopsia, y me aclaró que puede ser en dos horas previo pago de 500 Dólares, en dos días, pagando 200 o en 6 meses si se paga 50. Le respondí que aunque tenga que vender el auto, esperaré dos horas. (¡Qué seaBCC, Dios mío, un BCC..!) Cuando llegó el resultado me encontraba agotado y triste. -Tiene un NDN, -me dijo sonriendo y yo ya me imaginaba en un sarcófago. -N-D-N. –Dijo muy contento -NADA - DE – NADA, ¡Ja, ja!
Nota:
Escribo desde un psiquiátrico donde fui internado después de una crisis. En la clínica rompí los parlantes de música, subí al escritorio de mi cirujano y comencé a gritar "¡CDM!" (Cornudos de m…) y "VAC" (Váyanse al carajo). Ahora estoy totalmente curado y espero que me liberen, mientras, deshojo las margaritas del jardín y les digo –MQMPN, (Me quiere, mucho, poquito, nada). Fue una semana muy especial. Me relajé, bebo agua y le digo SUC (sos una cerveza) y me como unPBT. Aquí estoy feliz bajo un toldo de PVC y protegido por una alarma que transmite al centro de operaciones por vía inalámbrica UHF, VHF y S-UHF.
MQMPN (Me quiere, mucho, poquito, nada).
